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I CONGIUNTI (il Decreto della Fase 2)

Abbiamo conosciuto la parola CONGIUNTI.

Non ce lo dobbiamo nascondere.
Dopo il discorso di Conte, una sola domanda si è sollevata impetuosa nel cielo d’Italia:
“Ma quindi se po annà a scopà o no?”

Perché questa è la verità:
da quando s’è accenato alla fregna, della questione lavorativa parlano solo quelli sposati.

La situazione in effetti è critica.
I maschietti dopo du mesi so praticamente na banca der seme.
Se ce metti un palloncino sopra, se gonfia tipo CrystalBall.
Alle femminucce invece dopo du mesi je se sta a rimarginà, tipo buco dell’orecchino.
Qualcuna pe non faje perde ‘a forma ce sta mette er calzascarpe.

Sta parola “Congiunti” c’ha lasciato a tutti un po’ perplessi.
Lì per lì avemo detto “ah sì… i Congiunti”, ma solo pe non fa figuracce.
Er dubbio però era rimasto.

In effetti Congiunto vuol dire Unito, in senso letterale, ma è un termine che viene usato in genere per indicare un Parente.

E infatti all’inizio s’era capito che se potevano annà a trovà solo i parenti.

A quel punto però, qualche Cugina s’era cominciata un po’ a cacà sotto, perché dopo du mesi d’astinenza non se sa mai come po reagì la gente.

Allora pe evità incidenti familiari de varia natura, hanno dovuto rettificà:
valgono pure fidanzati e rapporti stabili.

BOOM dei rapporti stabili in Italia nell’ultime 24 ore.
Semo diventati la patria dell’amore.

Gente che fino ar giorno prima visualizzava e non rispondeva, oggi vole fa 5 figli co te.

Se fai un censimento oggi, non trovi no Scongiunto manco a pagallo oro.

Da qui il detto “Tira più un pelo de congiunta che un decreto de buoi”

Ma poi come fanno a verificarlo?

– Scusi ma lei co sta ragazza è congiunto?
– Ammazza commissà se so congiunto!
M’a so congiunta più de na volta e in tutti i punti de congiungimento possibili!
Se semo congiunti na volta ar bagno in discoteca, na vorta ner parcheggio dell’autogrill, na volta a casa mia ma non avemo fatto in tempo a finì er congiungimento perché avemo fatto rumore e s’è svegliata mi nonna.
Pensi che semo talmente congiunti che ‘na volta da mbriaco me so congiunto pure co ‘a sorella, pe dije…
Mo si me lascia andà me ce vado a congiunge ‘n altro paio de volte così er rapporto diventa ancora più stabile.

Ormai se giri su Facebook COR CAZZO CHE TROVI NA RELAZIONE COMPLICATA!

Mo so tutti FIDANZATI UFFICIALMENTE!

Ormai il nuovo TINDER so i siti der Comune pe le pubblicazioni de nozze.

Gente che pe paura de non avecce i giorni minimi de frequentazione, pur de scopà ha cominciato a mandà i messaggi all’ex co scritto: “Vabbè dai, te perdono”

Io penso che er 4 Maggio a Mezzanotte e 5 se congiungeranno talmente tanti congiunti che er terremoto ‘o sentono fino in Giappone.

Se non famo i turni viene no tsunami che cancellamo l’Albania da ‘e cartine geografiche.

Mo tutto sta a capì quante congiunzioni continueranno a esse congiunte quando ce diranno che potemo fa come cazzo ce pare.

Ma questo è un altro discorso. Staremo a vedé.

Per adesso solo ‘na cosa è certa:
Che l’amore è eterno… finché dura la Fase 2.

#luccisanodicecose

FASE 2 – Conferenza Stampa di Conte

CI SIAMO! INIZIA LA FASE 2

Come al solito, Conte se fa aspettà quei 10 minuti scarsi, giusto pe fa capì subito chi comanda.
Poi se svolge tutto da copione.

I primi 5 minuti ce s’alliscia un po’, ce ringrazia, ce dice che semo stati bravi e che è proprio orgoglioso de noi.

Io mentre dice ste cose me lo immagino sempre che svita un secchio de vasellina da 10 kg, ce infila la mano fino a metà polso, ne prende 5 o 6 etti e piano piano comincia a spalmammela su e giù sull’ano, tipo Maestro Miyagi co Karate Kid.

Poi però se comincia a tirà giù la cerniera pe poggià l’asso de bastoni sur tavolino, e ce dice che, se volemo bene a sto paese, dovemo mantené le distanze.

Dice proprio: “Se ami l’Italia, mantieni le distanze!”
Su questo però je do ragione, perché io lo dico da na vita: “Se me voi bene, stamme a un palmo dal culo”

Comunque fatto sta che grazie alla SQUADRA DI ESPERTI, che praticamente so un gruppo de persone che non ce stanno a capì un cazzo come tutti, ma so pagati per farlo, il 4 Maggio si riparte!

Allora.
Intanto fissano i prezzi de mercato delle mascherine: 0,50 € l’una pe quelle chirurgiche.
Almeno smettemo de pagalle come il rene de un Panda.

Ma arrivamo ar dunque.
Dal 4 Maggio quindi se po’ uscì?
MANCO P’ER CAZZO!

Usciranno solo altre 15 autocertificazioni ma per il resto non cambia quasi niente.
Quindi posate teli da mare, canne da pesca e tavole da surf e andiamo per ordine.

Dal 4 Maggio si aggiunge la possibilità di far visita ai congiunti, MA con delle limitazioni.
Praticamente poi annà a scopà, ma possibilmente non co tu nonna.

Sarà però consentito raggiungere i parenti, quindi se c’avete ‘na socera, ve tocca sbrigavve a inventà n’altra cazzata, perché questa non vale più.

Divieti di assembramenti, anche privati.
Me dispiace, ma pe’ le orge devi aspettà che fanno er plexiglas coi buchi.

Si riaprono i parchi, ma se potrà entrà tipo 5 pe volta.
Praticamente tempo che è er turno tuo, ar posto del parco c’hanno costruito un quartiere novo.

OK ai funerali, NO alle messe pubbliche!
Quindi cercate de annaje sur cazzo a più persone possibile, perché se poi morite e ve vonno bene tutti, è un casino.

Riapre il settore delle costruzioni, così se te sgamano che stai in giro a buffo, te poi costruì ar volo casa intorno.

E poi eccola, la notizia che tutti aspettavamo!

Dal 4 Maggio sarà consentita l’attività motoria individuale all’aperto!
Er problema è co quello che se semo magnati, appena mettemo piede fori casa ce scambieranno pe’ ‘na maratona.

E poi attenzione, attenzione!
La seconda notizia che tutti aspettavamo!

A Giugno riaprono ESTETISTI e PARRUCCHIERI!

Cioè famme capì… se po’ uscì de casa il 4 Maggio, ma parrucchieri e estetisti riaprono da Giugno…
E CHI CAZZO C’HA ER CORAGGIO D’ANDÀ IN GIRO COSÌ?

Pe come stamo messi ce vole ‘na distanza de 5 km, almeno nun se vedemo!

Comunque vabbè, questo è.

Dal 4 Maggio sarà poi disponibile il cibo da asporto!
Meno male guarda! Così interrompemo sta dieta ferrea che avemo fatto tra ‘na parmigiana e l’altra.

Da Giugno invece, probabilmente se potrà magnà pure dentro al ristorante, ma col plexiglas sul tavolo, per preservare dal contagio quella co cui te ce sei accoppiato a batticulo sur mobile dell’ingresso 10 minuti prima.

4 Maggio commercio all’ingrosso.
18 Maggio commercio al dettaglio.

Poi la scuola.
Esami de maturità in presenza!
Uno pe volta.

Famo un minuto de silenzio pe’ tutti i pischelli e le pischelle che pensavano che quest’anno j’avesse detto un culo de quelli epici.
…
…
…
Buon lavoro ragazzi.

Ottime notizie invece per le assunzioni nella scuola!
Si assumeranno infatti 24.000 insegnanti precari e 36.000 aspiranti, pure perché tanto i 24000 precari entro un anno stanno già in età pensionabile.

Poi domandona.
E i genitori che devono tornà a lavorà e che non possono fa venì i nonni e le babysitter?
Bibibi bububu bababa, insomma s’a pijano nder culo.

Quindi per riassumere:
la fase 2 è uguale alla fase 1, però col traffico.

#luccisanodicecose

25 APRILE • FESTA DELLA LIBERAZIONE

Il 25 APRILE È LA FESTA DELLA LIBERAZIONE.

Certo che chiedece de festeggià la Liberazione oggi che stamo reclusi dentro casa, è come chiede ai Testimoni de Geova de fa il festival dell’anal.
L’idea è bella, ma lo stato d’animo non è dei migliori.

Se però c’è una festa della liberazione, vuol dire che da qualcosa siamo stati liberati e che quindi dovremmo sentirci liberi.

Voi ve sentite liberi? Io no.

Certo, già il fatto che se potemo lamentà, ce dovrebbe fa capì che comunque poteva annà peggio.

Però secondo me c’è ancora da lavorà.
Ma partiamo dall’inizio.

Zio Pertini e compagni il 25 Aprile del 1945 ci hanno liberato dall’occupazione tedesca.

Voi ve sentite liberi dai tedeschi?
Io no.
A Roma è sempre stato pieno de tedeschi.

Girano in pantaloncini, sandali e calzettoni pure a Gennaio e camminano pe piazza de Spagna coi bastoni da neve.
D’estate sembrano no scalatore che ha sbagliato strada ar bivio der Tibet.
A Luglio c’hanno addosso talmente tanta crema solare che sembrano usciti da un film de Tarantino co protagonista Rocco Siffredi.

Però, pe adesso, sto problema l’avemo risolto.

Resta però il problema della Merkel e annessa questione Europea.
Ma di quella spesso neanche ce ne accorgiamo perché a noi ci fottono prima i nostri.
Quando arrivano i tedeschi, ce trovano già scopati.

Zio Pertini e compagni, il 25 Aprile del 1945 c’hanno pure liberato dal fascismo.

Voi ve sentite liberi dal fascismo?
Io no.

E non parlo dei partiti di estrema destra eh…
Secondo me quella al 50% è gente che ha perso i capelli e non sapeva come giustificà la rasatura,
il restante 49% se veste de nero perché sfina, e agli altri due tre è perché ogni tanto gli offendono il nonno.

Quelli convinti e consapevoli quindi, so proprio pochi.

Io parlo dell’altro fascismo, il nostro.
Perché alla fine il vero fascismo siamo noi.

Siamo noi che diciamo a tutti quello che devono o che non devono fare.

Prova a fatte na corsetta oggi sotto casa.
Er primo che s’affaccia te sparerebbe supposte de ‘nduja in culo col fucile a aria compressa, se non dovesse fa troppa fila pe compralle al supermercato.

E infatti questo è il mondo che ci ritroviamo, un mondo de “imperativi categorici assoluti”:
non devi fare questo, non devi vestirti così, non parlare così, i capelli in quel modo no, co quello non ce poi andà, quel buco non lo poi usà, quell’altro lo devi usà pe forza e poi devi studiare, devi lavorare, devi pagare, devi essere bella, mi devi amare, devi accettare i cookie…

E non possiamo più scegliere SI o NO.
Non c’è scelta.
Al massimo possiamo decidere SE scegliere.

O questo o niente.
O questo o sei fuori.
O questo o non esisti.

Non c’è tempo di parlare, di spiegarci, di capirci.
Questo ormai siamo noi.
Questo è il fascismo.

Questo, perché il mondo va veloce, e si sa che nella velocità, è più facile nascondere le cose.
Noi andiamo sempre di fretta, siamo nati in ritardo e il fascismo abbrevia i tempi, c’è poco da fare.

E infatti è lì che ha perso il comunismo, sulla velocità.

Non è che se po’ fa n’assemblea pe’ tutto, che cazzo!

Tempo che ognuno dice la sua so passati tre giorni.
Non è che ognuno che dice ‘na cosa se po’ stende un verbale.

Il comunismo non si è adeguato ai tempi, questa è la verità, è rimasto indietro.
Non dico che la gente non debba dire la sua, ma almeno famo ‘na scheda a crocette co le risposte multiple!

Il comunismo non è riuscito a vince manco adesso che è tornata de moda la barba, ma che cazzo volete fa?

Forse perché non bisognerebbe ascoltà tutti tutti.

Io ad esempio a quello che m’abita de sotto non lo farei parlà, per dire.
Bisognerebbe fa una selezione all’entrata del partito, come nelle discoteche.

Se fa la lista Lenin e se dice: tu si, tu no, tu si, tu no, o dentro o fuori.

Ma stai a vedé allora che la soluzione del comunismo… è proprio il fascismo?

Ma sì dai, che poi pe noi che semo pigri il fascismo è fantastico!
Non devi fa praticamente niente.

Non è che devi convince la gente de quello che pensi.
Devi solo sceglie un bullo, poi a menaglie ce pensa lui.
Tu poi tranquillamente sta a casa, manco te n’accorgi.
Zero sensi de colpa, massimo risultato.

Non devi manco pensà.
Se proprio te chiedono qualcosa te impari a memoria du frasi e ogni tanto le urli a buffo.
Facile facile.

Senza fascismo invece è na rottura de coglioni!
Vai in piazza, manifesta, spiega, parla, media, studia, ragiona, trova punti d’incontro, difendi i diritti de quelli che te stanno sul cazzo, pensa a quei rompi coglioni dei più sfortunati, vestite male, accetta la forfora, condividi le cose co altri vestiti peggio de te…

Ma che semo matti!

Certo però, nonostante tutto questo, non credo che il fascismo sia una soluzione.

Anche perché in genere si diventa fascisti perché vuoi che gli altri facciano quelli che dici tu, e poi quando il fascismo arriva ti accorgi che sei tu a dové fa quello che dicono gli altri.

Ma allora, oggi, che cazzo dobbiamo fa?
Da che cosa ci vogliamo effettivamente liberare?

All’epoca de Zio Pertini, fare il 25 Aprile non dev’essere stato così complicato!
Lì un problema c’era, lo stesso per tutti.
È stato facile scegliere da cosa liberarsi.

Ma oggi?
Se dovessimo fare il 25 Aprile oggi, da cosa vorremmo liberarci?
Oggi i problemi so tanti, ognuno c’ha i suoi, tutti diversi, mica è così facile la scelta.

Da che se volemo liberà?

Dal limite de 5000 amici su Facebook?
Dal costo de spedizione de Amazon?
Dai gruppi Whatsapp?
Dai vocali che superano il minuto?
Dai pixel sui porno cinesi?
Da che se volemo liberà?

Per che cosa la faremmo sta rivoluzione oggi?

Che poi a me già il verbo “fare” me mette ansia.

Anche perché ho il sospetto che liberarsi da qualcosa non sia un’operazione comoda.
Ha dei rischi.
Richiede uno sforzo.
Significa mettersi in gioco.
Significa correre il pericolo di sbagliare.
Significa cambiare vita.

Oh! Oh! OOOOOH!
Cambiare vita? Ma che state a scherzà?

Io sto tanto bene così!
Ho deciso quelle due tre cose 10 anni fa, e poi basta, a posto così.
Non è mo che uno po sta sveglio in continuazione!

Pure perché va bene pensare, va bene dire, va bene scrivere, va bene litigare, ma fare… FARE???
Dai ragazzi, non scherziamo.

Ma vuoi mettere lottare da qua, da casa mia, nel mio paradiso virtuale personalizzato co sto telefono da paura che me so comprato a 128 rate mentre canto Bella Ciao de La Casa di Carta dal balcone?

Io questo voglio, niente de più.

E allora questo è il nostro 25 Aprile: liberarci dall’obbligo della rivoluzione!

Voi ci avete voluto liberare Zio Pertì?
E chi ve l’ha chiesto?

Noi non volevamo, e ve lo abbiamo dimostrato.

Noi non vogliamo essere liberi, vogliamo essere comodi.
Noi non vogliamo scegliere, noi vogliamo desiderare.
Noi non vogliamo pensare, noi vogliamo tifare.
Noi non vogliamo essere, noi vogliamo avere.

Questa è la verità.

Perché noi non lo vogliamo davvero il 25 Aprile.
Noi volevamo solo un richiamino de Pasquetta.

#luccisanodicecose

QUARANTENA : SIAMO ALLA FRUTTA

*QUARANTENA: SIAMO ALLA FRUTTA.*

E non perché se semo fritti e magnati pure ‘e briciole d’a dispensa.O almeno non solo.
Siamo alla frutta principalmente per 3 motivi:

– La povertà
– Lo stress
– Gli stupidi

Ma andiamo per ordine.

*LA POVERTÀ*
Dopo quaranta giorni de lockdown:
– Semo talmente poveri che er cane ha cominciato a contrattà cor vicino.
– Semo talmente poveri che se annamo a ritirà i soldi, er bancomat se gira de spalle.
– Semo talmente poveri che er prossimo anno andranno de moda i vestiti dell’anno scorso.
– Semo talmente poveri che se ce se rompe er televisore tocca annallo a rubà a casa de ‘no zingaro
– Semo talmente poveri che l’unico modo pe annà in vacanza quest’anno è allagà er balcone
– Semo talmente poveri che pe’ famme eccità, mi moglie se deve vestì da bonifico
– Semo talmente poveri che se cerco su YouTube na canzone dei Ricchi e poveri me ne fa sentì solo metà.
– Semo talmente poveri che nonna a Natale ce darà 48,50€ perché a 50 nun ce arriva.
Per quanto riguarda l’INPS, se vai sul sito c’è solo la scritta SUCA. Però è glitterata.

*LO STRESS*

Lo stress ormai è fuori controllo.Qui ci dividiamo in due sottocategorie:
– chi sta in Quarantena da solo
– chi sta in Quarantena in famiglia

CHI STA IN QUARANTENA DA SOLO all’inizio era tranquillo, poi ha cominciato a parlà co le foto, poi ha litigato pure co quelle. Casa è più disordinata der cervello de Luca Giurato.I peli sul corpo so talmente tanti che se uscite sul balcone ve scambiano pe l’edera.I gatti se so nascosti ner controsoffitto per non fasse rompe er cazzo. Su Netflix ve so rimasti solo i documentari in polacco. Pe quanto riguarda er sesso, se sei omo ormai lo stai a infilà pure nei rotoli de carta igienica.Se sei donna ar vibratore j’hai bruciato er motorino e pe rimedià l’hai scotchato sur braccetto der Bimbi. Se non c’hai er Bimbi invece lo stai a move a mano mentre fai FRRRRR co la bocca.
CHI STA IN QUARANTENA IN FAMIGLIA invece, ormai c’ha er culo che je fischia come er Vesuvio un’ora prima de Pompei.La parola silenzio non c’ha più significato, se la cancellassero domani da tutti i dizionari del mondo a lui non je cambierebbe er cazzo.Pe annà a cacà ar bagno da solo se deve mette la sveglia alle 4.Tra video-scuola, video-lezioni e video-compiti, i genitori in un mese se so dovuti preparà l’esame de quinta, quello de terza media, la maturità e 2 sessioni de Giurisprudenza. Er gruppo delle mamme su Whatsapp rompe talmente i coglioni che qualcuno pe fasse buttà fori ha cominciato a postacce le foto der pisello. Quelli che abitano co te te stanno talmente sul cazzo che dentro casa giri co la mascherina sull’occhi.I più disperati vanno ar supermercato e appena je passa un vecchietto vicino se fanno sputà in bocca pe fasse ricoverà in isolamento.La parola SESSO so solo cinque lettere messe lì a caso.Quando te fai la doccia e vedi er pisello te spaventi, perché non te ricordavi nemmeno d’aveccelo. Se invece sei na donna sto problema non ce l’hai, perché dopo Quaranta giorni a casa, lì sotto ar massimo vedi Lucio Battisti de spalle.

*GLI STUPIDI*

Gli stupidi sono forse la componente più fastidiosa di questa Quarantena.
Facebook non se po più aprì. Dice vabbè, se ti dà fastidio non farci caso.Lo so, è sbagliato giudicare e farsi gli affari degli altri, lo so.Ma dopo un po’ non ce la fai, perché stai chiuso in casa da 40 giorni e se già prima eri una persona poco paziente adesso sei Charles Manson coi fischiabotti a girandola legati alle emorroidi.
E allora entri su Facebook:
“Se Michela è la madre della figlia di Luisa, come si chiama la sorella de Michela?” SE INDOVINO ME PROMETTI CHE MORI ASFISSIATO CO NA BUSTA DE SPINACI SURGELATI ?
“Ho vinto contro Luigi…”
SÌ MA HAI PERSO CONTRO L’UMANITÀ.
“Quanti triangoli vedi?”
MA SOLO IN QUESTA FIGURA O PURE NELLE ALTRE 150 CHE HAI POSTATO?
“Qual è la tua posizione preferita a letto?”
IN PIEDI A MANI GIUNTE DI FIANCO ALLA TUA BARA
“🍆+🌶=12🍆+🍆-🥕=37🍆+🌶x🍌=?”
LA RISPOSTA È 27, PIÙ UNA MELANZANA CHE TI RIPORTAVO NEL CULO 28
“Guarda cosa ha detto questo virologo russo! Guarda cosa dice questo epidemiologo francese! Guarda cosa dice questo premio Nobel Americano!”
GUARDA QUANT’È GIGANTE ER CAZZO CHE CE NE FREGA VISTO CHE LA TOTALITÀ DEI MEDICI DEL MONDO DICE ER CONTRARIO?
“Riapriamo i teatri, riapriamo i ristoranti, riapriamo i locali…”
SI DAI! E CHI CAZZO CE VIENE?
“Eh ma il vaccino no…”
E NO DICCE, CHE VOLEMO FA? L’IMPACCHI CO LA CAMOMILLA? SE FUMAMO ER ROSMARINO? SE PISCIAMO SUR DITO? CHE VOLEMO FA?
“Eh ma l’app no, la privacy…”
ZIO… SOLO PERCHÉ HAI SCRITTO STO POST, FACEBOOK SA PIÙ COSE DE TE CHE TU MADRE, NON T’O VOLEVO DÌ…

Per concludere, la cosa più difficile è che tutto questo è immerso nell’ ATTESA e nell’ INCERTEZZA del futuro, cose a cui ancora la politica non ha dato una risposta.
Forse ci riaprono, forse no.Ma una volta liberi, dove mai potremo andare?

#luccisanodicecose

PASQUETTA

Quest’anno se semo fatti in QUARANTENA pure PASQUETTA.

Qualcuno, perché qualcun’altro a quanto pare ha pensato bene de annassene in giro.

Se fossimo in un film de zombie, questi sarebbero quelli che aprono le porte del rifugio e fanno ammazzà tutti.
Io fossi er governo come minimo je raddoppierei l’IMU de casa er mare.

Per fortuna la maggior parte de noi so persone normali, e quindi se so attrezzati come potevano: chi ha messo er plaid in salotto, chi ha arrostito in balcone, chi ha giocato a pallone in corridoio.
A piscià se va in bagno, qualcuno però pe aumentà la suggestione de sta fori, ha pisciato all’angoletto der muro.

Per il resto, l’unica cosa da fà, è ricordasse le Pasquette passate.

A PASQUETTA, a parte quest’anno, piove sempre.
D’altronde ‘na cosa che cade sempre de lunedì non po’ esse un giorno felice.

Te svegli la mattina che sembra l’inizio de un film de Muccino, perché dopo quello che te sei magnato er giorno prima l’entusiasmo t’ha saltato come la cena de Pasqua.

Te guardi allo specchio e l’unica cosa che vedi e ’n anziano in mutande co problemi d’equilibrio e assenza de autostima.

La colazione non voi manco sapè che è, metti su la macchinetta del caffé da 12 e ce infili direttamente ‘na cannuccia.
Lo ripeti per 16 volte.

Dopo un po’ è vero che te sei ripreso, ma sei diventato iperteso.
Mentre prepari le cose pe annà al pratone non parli, urli: “CHI HA PRESO I GHIACCIOLI PE’ LA BORSA FRIGOOOOOOO???”
Giri pe’ casa co l’occhi sgranati e te movi saltellando, sembri Jafar col pappagallo che je becca i coglioni.

Però è un bene, perché adesso è il momento de caricatte la roba pe annà a fa sta famigerata Pasquetta sul prato.

Allora, PASQUETTA quando sei giovane, sembra ‘na puntata der TRONO DE SPADE.
Gente che s’accoppia, gente che se ubriaca, gente che se ubriaca mentre s’accoppia e gente che s’accoppia solo perché l’altri se so ubriacati.
Poi dopo mezz’ora c’è sempre qualcuno che tira fori i cannoni, e allora appare er fumo, tanto fumo, tantissimo fumo.
E all’improvviso tutti cominciano a vedè i draghi.
Qualcuno esagera e comincia a dì de avecce le visioni e infatti je diventano subito l’occhi bianchi.
In genere è quello che poi bisogna caricasse a spalla.
L’unica cosa sicura comunque, è che alla fine morono tutti.

In tutto sto panorama bucolico, i maschi se sfidano in interminabili partite de pallone.
Quando sta cosa la fai a vent’anni tutto regolare.

Quando sta cosa la fai dopo i trent’anni, cominciano i problemi, perché l’ultima volta che hai corso era pasquetta dell’anno scorso e tu ormai sei un alcolista tossicodipendente.

Tu sei convinto de fa Cristiano Ronaldo, poi provi a da un calcio al SuperSantos e quello va talmente piano che mentre rotola se legge la scritta.

Per fortuna arrivano le ragazze che interrompono il tutto dicendo: “A regà perché non giocamo a pallavolo?”
E li la scelta è obbligata: se gioca a schiaccia 7.

Ha fatto più feriti schiaccia 7 che la guerra del Vietnam.
Credo che sia il gioco più pericoloso dopo la roulette russa. Ogni schiacciata un trauma cranico.

Se non muori a schiaccia 7 muori con l’alcol.
Pe risparmià qualcosa, l’alcol se compra dentro certi discount che in confronto er Lidl sembra un ristorante de Cracco.

Le birre scrause le riconosci subito perché c’hanno nomi lunghissimi e usano solo consonanti.
I super alcolici invece li riconosci perché c’hanno er sapore de quando hai fatto er succhiotto alla benzina della Panda de tu cugino.

Comunque tutto questo dura massimo pe’ tre-quattro ore, perché poi arriva lei:
LA PIOGGIA.
Tu stai talmente fatto che c’hai i tempi de reazione de un koala co la labirintite, quindi te fracichi.

In qualche modo però, tra ’na risata e ’na bestemmia, se arriva alle macchine più o meno sani e salvi.

Io credo che se esiste un Dio, è lui che fa piove a Pasquetta.
Ce ne lascia mezza ogni due anni, e lo fa perché se dovessimo farla intera ogni anno, non è detto che potremmo raccontarla.

#luccisanodicecose