FERRAGOSTO

Oggi parliamo ovviamente de FERRAGOSTO.

Per me Ferragosto è il vero Capodanno. 
È oggi che finisce l’anno vecchio e inizia quello nuovo. 
Quello che invece chiamiamo Capodanno, pe me è solo una pausa alcolica rosa tra le parole fine Dicembre e inizio Gennaio. 

L’unico problema è che in più de trent’anni de vita, io ancora non ho capito a Ferragosto co chi cazzo se de deve sta! 

Pe tutte l’altre feste se sa, è deciso, c’hanno fatto pure le filastrocche!

Allora:
Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi, poi Pasquetta ar prato ma tanto piove sbrigate a pija tutto e acchittamo la grigliata in salotto, er 24 Dicembre dalla madre de lei, er 25 dalla madre de lui, er 26 dagli zii che te stanno sur cazzo, dar 27 ar 30 se gioca a carte co l’amici tra na promessa de dieta e un panino co la parmigiana d’abbacchio, er 31 tutti in villa daje che se scopa pe pe pe pe Brigitte Bardot ma pure quest’anno se scopa er prossimo, er 1 Gennaio stai in coma e cominci a ruttà er pranzo der 24, er 6 Gennaio torni dalla madre de lei pe finitte l’avanzi der cenone e pe vendetta j’ammolli 25 pandori dell’anno prima, er Carnevale nessuno sa quando cazzo viene quindi lo lisci, er compleanno tuo la sera stessa co la famiglia e er sabato co l’amici all’insegna der coma etilico, all’onomastico se offre da beve, er 2 Giugno e er 25 Aprile se fa ponte co tanto de weekend a casa in campagna, a San Lorenzo un po’ se pomicia un po’ se guardano le stelle sulla spiaggia che so due attività unite solo dalla parola torcicollo, ma a Ferragosto… a Ferragosto… CHE CAZZO SE DEVE FA!

Nemmeno un’indicazione, un suggerimento, niente!
Che ne so: un digiuno, mezza quaresima che poi è na ventesima, du giorni de Ramadan, ‘no sciopero dell’acqua frizzante, niente!
Ma che se fa così???

Certo è ovvio che ognuno fa quello che je pare, ce mancherebbe, ma io voglio sapè, da costituzione popolare, che è stato stabilito pe legge?

Non se sa, e io infatti quando arriva Ferragosto me sento perso. 
Da stamattina alle 6 me stanno a arrivà dumila messaggi co scritto:
“AUGURI DI BUON FERRAGOSTO!” 
Ma auguri de che???
Ditemelo ve prego sennò impazzisco.

La verità è che non lo sa nessuno, infatti nel messaggio t’arrivano pure 50 faccine tra cuori, ombrelloni, fette d’anguria e soli che ridono, nemmeno noi sappiamo che ce dovemo mette.
Qualcuno nel dubbio ce mette pure na melanzana, na pecora e ‘n omino de neve.

Semo confusi, c’è poco da fa.

Io me so pure informato.
Ferragosto deriva dal latino FERIAE AUGUSTI, che vuol dire “Il riposo di Augusto”.
Quindi voglio dì, se te chiami Augusto c’ha un senso, ma io me chiamo Emiliano a me che me frega?

Io non ho proprio capito che devo fa.
Dice fai i gavettoni. Ma i gavettoni in spiaggia quando fanno 40 gradi e sei entrato e uscito dal mare dodici volte ma che senso c’hanno? Famoseli er 15 Febbraio i gavettoni, vedi com’è più divertente.

Dice se magna er cocomero in spiaggia. 
Ma ormai non se usa più, so cambiati i tempi. ‘Na volta si, ‘na volta mi padre portava er cocomero in spiaggia e pe rinfrescallo lo sotterrava nella sabbia bagnata o lo metteva nell’acqua.
Er cocomero non se lo semo mai magnati.
Se li semo persi tutti.
Ce stanno più cocomeri sotterrati sulle coste del Lazio che mine antiuomo in Vietnam.
Qualcuno er mare se lo portava proprio via. 
Ar centro der Tirreno ce sta proprio ‘n iceberg de cocomeri. Na volta c’ha sbattuto er traghetto pe’ Olbia stava a fa ‘a fine der Titanic. 
No nemmeno er cocomero è la risposta. 

L’unica certezza è che se magna, ma questa pe noi non è ‘na novità.
In Italia pure se c’avemo du ore de permesso mettemo 20 persone intorno a un tavolo e magnano.
Non famo altro! Non po esse questa la risposta!

Ma allora che dovemo fa? 
Dovemo andà ar Papeete vestiti da Umberto Smaila e fasse ciuccià er ginocchio da na sbuciona cor perizoma sotto l’ascelle mentre remixamo L’Amour Toujours?
Che dovemo fa? Io non lo so.

Se qualcuno de voi c’ha ‘na risposta, je ne sarei davvero grato.
Io nel dubbio, non faccio niente.

Ah, quasi me dimenticavo:
AUGURI DI BUON FERRAGOSTO ♥️🏖🍉🌞🍆🐑⛄️

#luccisanodicecose